昨天

昨天..一个长的很丑的人去见上帝了..全世界一阵轰动..

我弟一回家就和我说"迈克尔 杰克逊心脏病死了!!!"..

我曰"哦….= =|||"

他说"你不认识他么"..

我曰"听说过..很丑很出名.."

我弟"= =#.."

PS:对迈克尔 杰克逊没什么认知的人..见笑见笑..觉得这对美化人类环境未尝不是一件好事

换了新U盘

上个星期工作的时候非常不幸的把我心爱的U盘弄丢了

这小子陪了我快两年了..现在来说还是蛮好用的..

其实早就应该换了..原因是它才4GB..很多东西都装不下去了哈..

可是一直都找不到适合的代替品..

为什么现在都出64GB的U盘了我还不换呢..

原因非常简单..记得以前还有一个差不多的U盘..可是读:写是8MB/s:2MB/s

这种速度忍者神龟来了都受不了呀..

自那以后我选盘以速度为第一考虑因素..

至于弄丢的那个4GB的盘嘛..虽然是两年里的破玩意..

可貌似现在也没多少能在速度胜过它的..

传说中(网上看到的)A-Data出的一款叫PD-7U盘速度嗷嗷的快..可惜生不逢时呀..

我现在想买可是它断货了..郁闷..

在多翻挑选之后先定了Kingston的HYPER-X 16GB..

网上的review说有30MB/s:16MB/s的读写..也是16GBU盘里速度蛮靠前的..

回家一试..那个郁闷..读是30MB/s..写才11MB/s..亏它还比别人贵了一倍..

哭了..看来网上的review不能尽信呀..没办法先将就着用吧..

PS:上图纪念一下

旧的

新的

嘻嘻..貌似新的帅那么一点点

[转]笑话一则

现在小学语文太难了,看他们的一道作业题:

要求:把以下四句话用关联词连接:

  1.李姐姐瘫痪了;

  2.李姐姐顽强地学习;

  3.李姐姐学会了多门外语;

  4.李姐姐学会了针灸。

  (注:正确答案应该是:李姐姐虽然瘫痪了,但顽强地学习,不仅学会了多门外语,而且还学会了针灸。)


结果有一个孩子写:

       虽然李姐姐顽强地学会了针灸和多门外语,可她还是瘫痪了。


后来,发现更猛的孩子写道:

  李姐姐不但学会了外语,还会了针灸,她那么顽强地学习,终于瘫痪了。

  李姐姐之所以瘫痪了,是因为顽强地学习,非但学会了多门外语,甚至学会了针灸。

  李姐姐是那么顽强的学习,不但学会了多门外语和针灸,最后还学会了瘫痪。

  李姐姐学会了多门外语,学会了针灸,又在顽强的学习瘫痪。

  李姐姐通过顽强的学习,学会了多门外语和针灸,结果照着一本外文版针灸书把自己扎瘫痪了

[转]以爱的名义,让我死去

今天本空间迎来了一个新朋友 ,循着她的足迹我来到了她的空间,读到了她的最新的一篇文章《》。这让我很自然地想到了自己,想到了自己伺候过父母、大舅、大舅母离去时候的情景……于是就有了今天的这篇博文了。说明一下:以下的枣红色字都是这位朋友的,黑体字是我自己的。


日子不敢细数,一晃,爸爸瘫痪在床已经四年有余(四 年,我不敢想象会是如何过来的,我想起我的已经去世的大舅母。大舅母在床上躺了两年多,最后两三个月几乎都无法吃东西了;只能通过管道来进行喂食,大小便 就更不用说了。那一段时间,我和舅舅、表弟还有几个人排好了值日,轮流来伺候,仍感觉吃力而疲乏。有好多时候,舅母会猛丁地去拉扯正在打着的吊瓶。是的, 无论现代医学如何发达,还只是保守而维持地治疗。无论我们如何无微不至地照顾,仍无法使舅母好转。无论亲情如何真挚而浓郁,仍无法减轻舅母的病痛。)


这四年来,作为女儿的我,他受的种种苦楚,都一点一滴的看在了眼里,面对疾病的折磨,医生束手无策,我们也无能为力,如果可以替代的话,真的想替他分担一些痛苦。当 我们一次次按住舅母拉扯吊瓶的手,有多少次,我都看到舅母眼里的求助。只是,病情的严重,让她说不出话。但是,我们都能够读懂。她是在向我们求助:不要给 她治疗了,让她早早死去吧,结束这种生不如死的日子吧。我们眼里也滚动着泪花,可是我们还是不自禁地去拦住她,还是不定时地去交费处缴费,还是情不自禁地 去向医生了解舅母的病情发展情况,还是想着下一次的喂食要喂食一些什么……那些日子,就像割肉,慢慢割肉也不疼痛了,就是惯性地去照顾吧:翻身子,擦唾 液,倒大小便……)


眼看着自己的父亲——一个双目失明的老人,卧床四年,保饱受病痛的折磨,有的时候,真的想结束了他的生命,让他可以不要再受这么多的痛苦,然而,我不能,病床上的人毕竟是我的父亲,我亲生的父亲!(有 一个夜晚正好是我值班,我在舅母床头坐着。突然听到一种奇异的声音,我循声看去,看舅母正定定地注视着我。我说,是不是要喝水啊。我就拿了水去喂。倒过去 多少,嘴角流出来多少。我放下水杯子,看到舅母还是定定地看着我。那是一种怎么样的目光啊,既凄清苍凉、无力脆弱、无助哀求,又凄厉愤怒、凶狠悲痛。我惊 骇地后退,可是咬咬牙还是以一种几乎麻木的目光瞧一边去了。是的,这一刻,我感受到了死亡的逼近,我感受到了爱的无穷力量。以爱的名义,我悲天悯人的情 怀,我是多么想一下子就答应了舅母,一下子就找个什么法子结果了她的性命啊。可是,那时候想到的是,这样的仁慈不是我能够下得了手的,我没有这个资格。我 的大舅,或者表弟,他们是舅母最亲近的人,他们应该才有这个资格……我就是以这样的荒唐的逻辑,虽然有所思有所想有所感,却终于没有有所动有所行有所作为 了。)


由于长期卧床不能动,这些年全靠妈妈的悉心照料才算勉强没有发生褥疮感染(如 果说病者痛苦的话,那照顾病者的人是身心都处于极度的负累中。在那些细微的琐屑的悉心照顾中,爱情、亲情都得到了再具体不过的展现。记得父亲最后那十多天 时候,我一边忙工作,一边来照顾父亲,两地跑,白天黑夜忙。别人看了让我歇歇吧,可是我一点都感觉不到累。那时候睡的觉也特别少,就感觉要多陪伴在父亲的 身边。父亲从发病住院到离开,只是半个月功夫,所以完全不同于照顾舅母的经历。舅母因为卧床时间长,“久病床前无孝子”,感受到的更多是一种无奈和不 平。)


人们都说一个卧床四年一动不会动的人,如果没有得褥 疮真的是个奇迹,然而谁知这奇迹的背后,妈妈所付出的艰辛?无论是严寒还是酷暑,妈妈没有睡过一个囫囵觉,哪怕是再冷的夜里,妈妈都坚持半夜起来给他翻 身,由于长期卧床缺少活动,大小便也不正常,每次大便时常就是两三个小时,而且时间还经常是半夜里,夜里无法睡觉不说,白天还要为他洗尿布,双手被冰冷的 水懂得裂开了好多的口子,然而妈妈只能坚持……我不仅经历了父母的离 去,还经历了大舅、大舅母的离去。大舅的离去和舅母一样,都是在病床上呆了很长的时间。大舅在最后的那两三个月里,一次大便就要一个多小时,最少要两个人 在场,一个抱着的,另一个带上手套从下面帮忙去掏粪便的。一次大便,两个照顾的人和一个病号都是大汗淋漓一番。)


这几天天气炎热,爸爸一向出汗就多,需要勤擦洗和翻 动身体,热而他那么重的身体,又躺在不到一米一左右的小床上,每翻动一次身体就要挪偏一些地方,归回原为需要有人把他抬起来,不然会磨破身上的皮肤,造成 感染,而至少每两个小时需要给他翻一次身。妈妈的力气本来就不大,即便是加上我合力也无法抬起一个大男人,只好勉强用力托动他归回原位,结果不是磨破了这 边,就是蹭破了那边,眼看着那些长期坏死的肌肉就要生褥疮了,而现在面临夏季,人体出汗多,又是褥疮的高发季节,每天看着爸爸受罪,我们却一点办法也没 有,心里刀割似的疼。有时候也想眼不见为净,选择逃避,不想面对他的痛苦,可是想到如果我们不理他,那么爸爸只有更加的受罪,又不忍心,只好再次面对他的 痛苦,自己跟着痛苦,在一层痛上面再加一层……(我大舅因为干部身份,还是享有很多照顾的,可以放心经济上的花费,但是具体的照顾还是家人和亲人。病房里一年四季温暖如春,这样就好许多。但是翻身的事情,也是要规律搬动的。)


人说养儿为防老,爸妈一生辛苦,养育了四个儿女,然而到用到的时候我们却各自有自己的小家,有自己的子女走不开,唯一的男孩还小,远在外地上学,都走不开,唯独我,这个最不济事的女儿比较有闲,偶尔可以代替一下妈妈,分担一下他的辛劳,却是杯水车薪,无济于事。其 实,我父母最后的离去,我和哥哥姐姐因为自己在离去前还有一些忙碌和照顾,所以心里还好受一些。倒是因为这样那样的情况,或者因为孩子小根本离不开,或者 因为工作地方远不方便,有很多人没有功夫来得及忙碌和照顾自己的最后的父母,而在父母走后,要经受更久的痛苦及其折磨了。)

今天逗爸爸说话,问他是否愿意死,死了可以不用再受罪,答案是肯定的,然而人的寿命怎么可以自己来决定呢?(在 我父亲的最后的岁月里,我和哥哥姐姐除了轮流照顾父亲外,更多时候会和父亲聊天儿。在父亲最后的那十多天里,我和父亲所聊的天,要比几年都多啊。虽然在病 床上,在医院里,可是我们和父亲的话题往往都是在家里,在村子里,在田野上,所以聊着聊着就感觉医院不在了,病床不在了。聊天中,慢慢就好像看到了年轻时 候的父亲,而我很小时候的许多记忆慢慢也就复苏了。这种聊天,在父亲,在我和哥哥姐姐,都是一种享受和安慰。)

有时候在电视上看到过新闻报道外国身患绝症的老人为了减轻痛苦,注射了安乐死,可是又有多少人会接受这样的方式呢?我知道我的这番话肯定会招来一顿臭骂,什么狼心狗肺、蛇蝎心肠、不孝之女……热而为人子女,每天面对着饱受痛苦的父亲,让我情何以堪?情何以堪?我在高中时候就买过一本商务印书馆出版的五角丛书中的一本《安乐死》。我是非常支持安乐死的。最起码,大舅、大舅母最后时候的情景,深深刺痛了我。那真的是生不如死啊。活得一点尊严都没有了,一点生活的意思都没有了,一点生活的价值也没有了。)

爸爸,如果可以,好想亲手杀死你!假 如不幸我也到了那一步,我会给爱人亲人以一个交流沟通的时间,以免让他们在自己走后过于伤心,然后我就自己结果自己的性命。最起码,生不是我所能够选择 的,死亡难道也不能够有我自己来选择吗?而且我看的多了,很多人连自己得的什么病都不知道,都被蒙在鼓里,就糊里糊涂走了。以所谓的爱的名义,爱人亲人联 合了医生联合了全世界来欺骗病人。难道,这就是对病者的爱吗?)

《最后的请求》

当我病了
病入膏肓
让我知道自己得的什么病吧
让我有选择自己死亡的权利吧

不要打着爱的旗帜啊
让我糊里糊涂地死去
不要以爱的名义啊
让我毫无尊严地没有告别就死去

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PS:

觉得人的一生太短了..时光一闪我就23岁了..爸妈都慢慢变老了..

记得小学的时候做过一梦..梦见爸妈都因为经不起岁月地老去了..

那时候很傻很伤心..想要做个科学家研究让爸妈不老的方法..

看了这篇文章不禁让我回想起童年的无知想法..心里一阵郁闷哈..

夫妻

天冷了 
互相暖暖被窝

天热了 
互相打打扇子

不冷不热 
一起看看风景

如此而已吧

PS:爱就是这么的简单..老婆还愿意和我分享这么简单的爱么..亲亲